Chistes de Argentinos

Había dos amigos Argentinos en Miami Beach que cansados de golpear puertas y no conseguir laburo se quedaron sin plata y sin pasaje de vuelta. Ante tal situación deciden levantarse temprano y pedir plata en la calle para sobrevivir .
Al final del día uno le dice al otro: ¿Cuánto juntaste loco?
Unos US$20 dólares y usé un cartel que decía: "no tengo trabajo, tengo mujer y cuatro hijos para mantener" ¿y vos?
Bueno, yo junte US$ 2,000
¿Cómo hiciste?
Bueno usé un cartel gigante que decía: "Me faltan $ 6 dólares para volverme a Argentina " y la gente contenta no paraba de darme.


¿En que se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.


Un argentino no aguanta más las ganas y se pone a cagar en una plaza en España, pasa un oficial de la policía y le pregunta ¿qué haces hombre? a lo que el argentino contesta, dejame tranquilo, che; no ves que me estoy clonando.

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay, ¡dios mio! El responde: - Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.

¿POR QUE HAY TANTOS CASOS DE SIETEMESINOS EN ARGENTINA?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

EGO
¿Cómo hace un argentino para hacer el amor con la persona que más quiere? Se masturba.

UNIVERSIDAD
¿Cuál es la mejor universidad del mundo? ¡Aerolíneas Argentinas!
¿Por qué? Porque en Argentina son cajeros de banco o secretarias, y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

FIESTA
Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta: - Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos? - No, dejá... que se jodan.

PERSERVATIVOS
Se encontraba el presidente Argentino en su despacho, cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia: - Queguido pgesidente. Tenemos un situación complicada aqui en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. Podgía usted enviagnos una pagtida de condones, ¿pog favog? - No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite. - Eso si, -continúa el presidente Francés- Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses... - ¡Pero por favor! Quedate tranquilo, che. Cuelga el presidente argentino y acto seguido, llama inmediatamente a su secretario. - Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible. - ¿Algo más, presidente? - Sí... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina". - ¿Algo más? - Sí, que pongan también “Small”.


Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: "¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!"

Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!

Ja ja ja ja que buenos estan

Muy buenos ...aqui algunos mas:..claro que 'che'.....

Cuanto tarda una argentina para tirar la basura?
Nueve meses...

Los argentinos son tan orgullosos, pero tan orgullosos de su país con sus características únicas, que les gusta decir que están en Europa.

Son tan orgullosos de su nacionalidad, pero tan orgullosos, que >se consideran franceses.

Un hombre entra a una tienda y dice:
- Me da un tubo de Cuelgate?
- No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
- Ah! también vos sos argentino!

Una argentina enamorada hablando con su novio:
- Pepe, verdad que soy un cielo? - Sí.
- Pepe, verdad que no podés vivir sin mi? - Sí.
- Verdad que soy lo más importante de tu vida? - Sí.
- Verdad que soy maravillosa? - Sí.
- Verdad que me querés mucho? - Si.
- Ay! Pepe, cada día te quiero más por las cosas tan bonitas que me decís.